Aber nur, wenn es aus dem Hinterhalt geschieht. Ansonsten gäbe es noch den gemeinen Hand-in-Hand-Anschlag. Der ist fies, da reichen schon ein paar Meter und die Knie sind hinüber.

Da sind Sie ja wieder. Auch wenn ich mich über Ihre Anwesenheit hier freue, kann ich es überhaupt nicht leiden, wenn andere Leute an mir rumpideln und knibbeln Uuuaaaah...beim Gedanken dran schüttelts mich.
Kraulen und so, ok. Aber knibbeln, nenene!

Nicht mal 'nen Sonnenbrand abpulen?
Die kleinen feinen Hautstücken abknibbeln?
Nach einem Sonnentag, während des Sonnenunterganges, die erste einsetzende Abkühlung des Tages durch den vom Meer herüberwehenden Wind geniessend, die Zunge schwer vom ersten Glas Rotwein, auf dem Bauch liegend, die Augen geschlossen, dem Meeresrauschen lauschend, die Finger der Liebsten / des Liebsten auf dem Rücken spürend ...

Die Zunge auf dem Bauch liegend? Ne sorry, Lesefehler! :o)

Wer weiss, Herr Lasso ... wo sich ihre Zunge wieder einfindet beim Betrachten dieser Situation ...?
(c;
Allerdings wäre es dafür wohl sinnvoller wir warten darauf, dass ich meine BikiniBadehosenfigur wiedererlangt habe ...

Also ich persönlich finde die Kombination Bauch und Zunge im richtigen Moment durchaus erstrebenswert. War wohl doch ein freudscher Verleser! :o)

Der Herr Referall schubst mich hinterrücks den Bürgersteig hinab, Herr Lasso krault, mit seiner Zunge in meinem Bauchnabel, die Schmerzen des Sturzes von dannen, während Herr Slyboots meine Haut mit einem 6 Röhren Turbobräuner bestrahlt, um sie nach erfolgreicher Rötung abpiddeln zu können.

Jungs, ihr wisst jenau was Frauen wollen.
:-)

Ui... Kraulen und gleichzeitig die Zunge im Bauchnabel, das ist ja schon fast Multitasking! :o)

Oh, ich möchte Sie nicht überfordern. Es reicht vollkommen aus, wenn sie mit der Zunge kraulen. :-))

Und mein Part ist dann weiterhin das Schubsen, oder?

Sind Sie damit etwa auch überfordert?

Mit der Zunge kraulen klingt schon nett! :o)

Aber Sie sind sich schon bewusst, dass Sie den aktiven Teil innehaben Herr Lasso, oder?

Das mit dem Schubsen kriege ich schon noch hin. Denke ich mal.

Na klar bin ich mir dessen bewusst! :o)

Also, so langsam driftet das hier ja ganz schön ab.

Wiso hat mich eigentlich noch niemand um meine zerschundenen, blau-grün-rot-schorfigen Knie bedauert?

*Wangestreichelundbedauer*

Während der lasso noch streichelt kann ich ja schon mal anfangen zu blasenpusten.
Ich könnte auch noch mit einem Spucke benetzten älteren Taschentuch die Wunde reinigen ... soll ich?

uuaaahhhh

Herr Referral, könnten Sie vielleicht doch noch mal schubsen. Der Herr Slyboots steht grad so günstig. ;-))

Danke Lasso (aber wehe, Sie kneifen mich in die Wange, dann schick ich den Referral)

Hmm, erstens kneif ich nicht und zweitens hab ich keinen Angst vor Schubsern. Bin ein ziemlich großer Junge, mich schubst keiner so schnell um! :o)

Na toll. Da soll man(n) bedauern und bietet überdies noch Hilfe an und zum Dank wird dafür ein Auftragsschubser angeheuert.
*ppffff*
Ich bin vielleicht (?) nicht gar so groß wie der Lasso, aber ich kann böse gucken - mich schubst man auch nicht so schnell. So!

Schade, hätte Ihnen beiden hinterher auch den Bauch gekrault, Sie wissen schon.

manchmal und wenn man aus einem bestimmten Winkel auf meinen Bauch schaut, schimmert er wie eine Scheibe. Wie eine schmutzige Scheibe...

:-)

Ach, so ein Mist aber auch, bin ja nicht nur auf meine Knie gefallen.

:-)

Ooops. Nicht nur die Knie? Worauf denn noch alles?

Na, auf die Extras.

Nimmt man normalerweise nicht reflexartig die Hände nach vorne, wenn man stürzt? Was haben Sie denn für Extras???

Natürlich, nimmt man die noch vorne. Was glauben Sie denn. Na und, manchmal reicht das halt nicht aus. Pah! Pf!

Ham Sie ihre Küche jetzt mal endlich fotografiert?

mach ich noch. Die Scheiben sind noch zu schmutzig fürs Fotografieren.

Die können Sie sich doch professionell reinigen lassen.

was denken denn da die Nachbarn? DAS wäre mal dekadent.

Na, was werden die wohl denken. "Der Herr Referral, das ist ein ganz sauberer."

Ja, ganz bestimmt denken die das dann.